Рецепты · Диеты · Беременность и роды · Женский сонник · Тайна имени · Природная косметика
Форум [ архив ] · Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
Архив форума | Правила | Фотогалерея

ЛЮБОВЬ И Влюблённость ....

Беседка


Автор ЛЮБОВЬ И Влюблённость ....
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 19:20   
Влюблённость
-----------------
Не одно поколение людей искало ответа на вопрос: “Что такое любовь?” И о любви написано очень много и очень эмоционально. Поэтому и говорить на эту тему нелегко, ведь невозможно об этом чувстве сказать проникновенней и выразительней поэтов и писателей всех народов мира, воспевших любовь на протяжении многих веков.

Но всё же постараемся разобраться. Начнём с уточнения терминологии. Для этого нужно, прежде всего “расслоить” это понятие, так как оно обозначает не одно определённое чувство, а несколько разных. Но нам достаточно рассмотреть лишь пару: влюблённость и любовь.

Влюблённость – это вспышка инстинктивного (физиологического и психического) притяжения к другой личности (противоположного пола; гомосексуальные отношения мы не будем рассматривать). А вот любовь - это уже чувство, возникающее в результате слияния двух личностей, объединения двух индивидуальностей в пару. И если задуматься, то не так и трудно различать эти чувства, хотя порой слово влюблённость может “резать слух”, если его употреблять вместо традиционного слова любовь.

Влюблённость - если, конечно, она взаимная, медленно перерастает в любовь, и две личности объединяются в пару. Правда, это происходит лишь тогда, когда возлюбленные идут в правильном направлении - знают, к чему надо стремиться.

И ещё: для того, чтобы влюбиться, особых усилий не нужно - это чувство приходит само. Это всем известно. А вот чтобы испытать настоящую любовь - чтобы сердца “стучали в унисон” - нужно приложить немало усилий. Но не всем этого хочется, ведь влюблённость очень похожа на любовь, к тому же гораздо менее “трудоёмка” - всё решают инстинкты. Жаль только, что влюблённость не долговечна.

После такого “расслоения” слова любовь, словосочетания: любовь с первого взгляда и неразделённая любовь теряют смысл. Ведь в обоих случаях речь идёт, конечно же, о влюблённости, потому что любовь - чувство сблизившихся, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей - не может возникнуть спонтанно, без душевного сближения. К тому же, любовь приносит покой душе, ощущение счастья и уверенности в себе и не может стать причиной душевных страданий. В то время как влюблённость - сильное подсознательное чувство, направленное, фактически, к незнакомому человеку - заставляет мучаться и страдать от непонятных эмоциональных всплесков, неосознанных поступков и сомнений. Иногда влюблённость сопровождается даже внутренним конфликтом между сознанием и подсознанием. Тогда человек осознаёт, что его влечёт не к тому, к кому надо, понимает, что ничего хорошего его влечение не сулит, но не может освободиться от неё, так как его мыслями и поступками руководит подсознание, зов пола.

Если вдуматься в приведённое разделение понятий, то станет понятно, почему поэзия, драматургия и проза редко обращаются к теме любви, а чаще – к влюблённости. Ведь именно это чувство является источником ярких чувств и конфликтов, которыми как раз и “питается” литература. Любовь же - стабильное, умиротворяющее чувство – с большим трудом становится источником литературного вдохновения, так как жизнь любящих и счастливых супругов со стороны кажется совсем неинтересной, будничной, и не содержащей тех бешеных эмоций, сумасшедшей романтики и безрассудных поступков, которые так будоражат воображение читателей и зрителей. Так и получается, что по сравнению с бурей эмоций у влюблённых, умиротворённая жизнь любящих супругов кажется “пресной” и недостойной для подражания.

Лев Толстой мудро заметил: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая - несчастна по-своему”. Эта схожесть, вероятно, и лишает посторонних интереса к счастливым и любящим супругам, ведь о них даже неинтересно посплетничать, не то, чтобы восторгаться.

К понятию любовь мы ещё вернёмся, теперь же попробуем разобраться в понятии влюблённость, вернее в том, что влияет на формирование этого сильного чувства.

Основной “движущей силой” влюблённости является инстинктивное притяжение к противоположному полу - “Пора пришла - она влюбилась...”, но выбор чаще всего зависит от имеющегося образа идеального человека, который формируется под влиянием идеалов среды и личных впечатлений.

Идеал - довольно неоднозначное понятие. В каждом кругу, у каждой общественной прослойки свои идеалы, включающие в себя не только внешность, но и стиль жизни: классовую или партийную принадлежность, материальное положение и т.п. Но этот “комплект” нестабилен даже в рамках одного круга людей, не говоря уже о народах и расах.

Самым простым примером переменчивости идеалов может служить идеал красоты. В Европе, например, считались в разное время красивыми то пышные, то худые женщины, то румяные и пышущие здоровьем, то бледные и болезненные (тогда девушки вынужденно портили себе желудки для того, чтобы соответствовать господствующему идеалу). В других же странах и на других континентах, где культура народов сильнее отличается друг от друга, идеалы – ещё противоречивей.

Идеалом женской красоты в одном из племён Океании стала длинная шея. Чтобы соответствовать ему, девушки носят специальные обручи, удлиняющие шею до несуразных размеров. На острове же Пасхи, чтобы соответствовать идеалу красоты, мочки ушей у женщин и у мужчин оттягивались специальными серёжками. А во Вьетнаме покрывали зубы чёрным красителем, чтобы зубы не были белыми - “как у собаки”.

Можно было бы посмеяться над подобными дикими идеалами, если бы в наше время женщины специально не заражались кишечными паразитами, чтобы иметь стройную фигуру. Не говоря уже о том, что татуировка и прокалывание всевозможных частей тела (вплоть до клитора) не так давно вошли в моду. Но это всё - внешние проявления образа (имидж), на формирование же “глубинного” идеала подростка влияет социальное положение и национальность его семьи. Правда, не только семья формирует идеал и цель в жизни. Круг сверстников в состоянии подменить родительские идеалы идеалами подросткового возраста. Правда, привитые семьёй идеалы не “выветриваются”, а проявляются в зрелом возрасте, за счёт чего и передаются традиции.

В молодости идеалы чаще всего строятся на отрицании идеалов старшего поколения. И это вполне естественно и необходимо, ведь такое отрицание способствует общественному прогрессу. Без отрицания, без “проверки на прочность” идеалов старшего поколения, общество “застаивается”. И необходимо, чтобы каждое поколение пересматривало культурные ценности предыдущего поколения, прежде чем передать их следующему. Правда, проверка временем не всегда гарантирует истинность переданных культурных ценностей. К примеру, у народов мира сохранилось немало ненужных или даже варварских обрядов и традиций. Но не будем отвлекаться от основной темы - от влюблённости.

Влюблённость начинается с притяжения к привлекательному образу - к внешности, в основном, так как внутренний мир сразу не разглядеть, да и инстинкту, “управляющему притяжением”, это ни к чему. Привлекательность же образа - это схожесть с идеалом. И чем неопределённей идеал, тем больше оказывается вокруг привлекательных людей. Соответственно и разочарований у людей с поверхностными идеалами бывает больше, впрочем, как и у тех, кто соответствует “массовому” идеалу, на которых “виснут” поклонники или поклонницы. А эти “идеалы” вынуждены “подгонять” свой образ под роль кумира, что ещё больше “притягивает” к себе сердца окружающих. Но повышенное внимание балует людей, делает их циничными и мешает привязаться к кому-нибудь всей душой. От чего только “треск стоит от разбитых сердец” (влюблённость-то - истинная) и остаётся разочарование в любви, которой тут, впрочем, и “не пахло”.

Ненадолго остановимся на составных частях понятия привлекательность, вернее – внешняя привлекательность, так как личностная, внутренняя привлекательность сразу не привлекает, извините за тавтологию. Внешность же привлекательна следующим: красотой или симпатичностью лица, телосложением (“фигуристостью”) и положением в обществе (происхождение, уровень материальной обеспеченности и т.п.) Но эти составляющие можно корректировать, скажем, макияжем, причёской, сексуальной одеждой, “примазыванием” к чужой известности, улучшением финансового положения, вернее - демонстрацией престижной собственности (в каждом кругу свои престижные вещи) и другими специфическими способами, татуировкой, например. И всё же, привлекательный образ формирует общество, круг. Поэтому конкретную личность такая привлекательность может привлечь не к тому, к кому нужно. Но думать об этом, когда уже “включилась” влюблённость – поздно, ведь у неё сила инстинктов, правда, не у всех одинаковая.

Влюблённость бывает разной силы. Сильнее всего она проявляется у одиноких и замкнутых людей. А при неустойчивой психике сила влюблённости может дойти даже до навязчивого состояния (роковая любовь) и пагубно отразиться как на психическом, так и на физическом здоровье человека. Впрочем, так же, как и прочие навязчивые состояния.

Так как притягательные образы “навязываются” обществом, а инстинкт “интересуется” лишь некоторыми физиологическими параметрами (запахом, например), то влюблённых обычно притягивают те черты характера и внешности, которые, как это ни парадоксально, мешают созданию пары и развитию любви. Но не одновременно вспыхнувшей взаимной влюблённости, а тому крепкому чувству, в которое должна перерасти влюблённость. И дело тут не всегда в ошибочности осознанного образа, а чаще - во “вмешательстве” подсознания, которое ищет человека, схожего с одним из родителей. И это – довольно сильный фактор, под влиянием которого юноши подсознательно стремятся к тому, чтобы избранница была похожа на их мать, девушек же притягивает схожесть с отцом. Причём, не внешняя схожесть, а целый комплекс незаметных и неосознаваемых черт. Со стороны же это стремление, этот неосознанный идеал неплохо виден. Нередко друзья и подруги неудачливых супругов удивляются: “Где ты откапываешь таких похожих партнёров (партнёрш), с которыми как по нотам повторяешь предыдущую драматическую связь (или брак)? Это какой-то злой рок!” Но оказывается, что это всего лишь подсознательная тяга к родительскому образу. Правда, не всегда эта тяга приводит к отрицательным результатам. Если родительская семья достойна подражания, то схожесть черт избранницы (-ка) с родителем того же пола может сделать крепче семью и помочь молодожёнам достичь гармонии.

Так как в подсознании “крутятся” не по отдельности: родительский образ, идеал, сформированный внешней средой (обществом, кругом), инстинктивная тяга к здоровому и сексуально привлекательному партнёру, а их “смесь”, то и направленность влечения оказывается очень неожиданным. Что и заставляет нередко влюблённых терять душевное равновесие, ведь их сознание вступает в противоречие с подсознанием. Но, даже осознавая, что возлюбленный ему не пара, что у них нет общего будущего, влюблённый человек не может воспротивиться подсознанию. Отсюда - метания, беспокойство, резкие перемены настроения и т.п. (известный всем синдром влюблённости). Правда, не у всех влюблённых бывает раздвоение сознания, многие отдаются во власть подсознания, не задумываясь о последствиях. А те, кто в моменты “прояснения” анализируют своё состояние и пытаются побороть противоречия, сталкиваются с раздвоением личности.

Сила переживаний от раздвоения личности зависит от темперамента и характера. Рассудить самому, который выбор - сознательный или подсознательный - будет вернее, очень трудно, тем более что подсознательное влечение нелегко подавить. К тому же, помощь со стороны в таком состоянии тоже малоэффективна, и особенно тогда, когда это сильное чувство пришло впервые. Но какой-то выход всё же есть у влюблённого - помочь ему может осознание того, что правильный выбор спутника жизни не сопровождается бешеными сомнениями и переживаниями, ведь взаимная влюблённость – гармоничное состояние, хоть и психически возбуждает и меняет людей. Она - первый шаг к счастливому супружеству, и не должна приносить страданий. Правда, если “вмешиваются” другие факторы, к примеру, неравенство: социальное или материальное, а также национальные отличия, то взаимной влюблённости трудно будет перерасти в любовь.

Влюблённость подстёгивает человека, требует от него идти на какие-то жертвы, иногда даже жертвовать жизнью. Это, конечно, очень романтично и по-своему красиво, но всё же, Ромео и Джульетта - не пример для подражания. И к счастью, в реальной жизни влюблённость редко приводит к серьёзным трагедиям, но всякое бывает. И тогда очень обидно, что такое “созидательное” чувство действует разрушительно на людей и затрудняет их дальнейшие поиски своей половины. Правда, чаще всего опыт неудачной первой любви (первой сильной влюблённости) заставляет задуматься и не даёт “распускать своё сердце” при каждом знакомстве, учитывая свой горький опыт. И это позволяет сделать в дальнейшем правильный выбор, вернее - влюбиться именно в свою половину.

Тут нужно отметить, что понятие половины пары не такое абсолютное. Вначале возлюбленные и даже молодожёны ещё не являются единственными друг для друга. Настоящими половинами пары они становятся с годами. Так что неудачливым влюблённым, которым кажется, что они больше никого не смогут полюбить, можно посоветовать оставить эту мысль, приводящую в редких случаях даже к самоубийству, не говоря уже о других трагедиях, и набраться терпения и веры в будущее. Не всегда это, разумеется, просто, особенно тогда, когда это чувство откровенное и сильное, но не нужно забывать, что рано или поздно можно найти “подходящий объект” и взаимными усилиями стать половинами пары.

Так как влюблённость не зависит от сознания человека, то главный рецепт от неудачной влюблённости - вовремя остановиться. Но чаще всего бывает слишком поздно, тем более – в первый раз. Однако помочь себе (и “объекту” влюблённости) всё-таки можно, если есть опыт. Речь идёт о создании продуманного образа будущего спутника жизни, чтобы не дать одинокому сердцу воспылать страстью к неподходящему человеку. Главное - понять, что образ должен обладать не абстрактно хорошими качествами, а должен быть подходящим для того, чтобы оба стали половинами пары. Ведь даже одежду думающие люди подбирают не самую модную, а самую подходящую, так как модная, красивая одежда может не подойти не только к внешности, но и к стилю жизни. Что же говорить о живом человеке с конкретным набором плюсов и минусов?

Художественная литература, призванная воспитывать и ориентировать людей, зачастую оказывает им “медвежью услугу”. Герои литературы и кино (даже рекламы) сильно дезориентируют молодёжь, насаждая неверные идеалы, отчего юноши и девушки, не имея собственного опыта, становятся жертвами “размытых” или ошибочных мнений о смысле жизни, о браке и о любви. Особенно же сильное влияние оказывает массовое искусство на романтичные натуры, ведь нереальные представления о любви и о супружестве часто становятся у них причиной эгоизма в любви и непомерных требований к возлюбленному. Отсюда - неудачный брак, разочарование в любви и, в конечном итоге, одиночество, ведь романтизм заставляет искать встречи с рекламным идеалом или подгонять живого человека под рекламный идеал. Но рекламный, показушный брак вряд ли кого-то может удовлетворить, а тем более – осчастливить. И хуже всего то, что из-за таких “красивых” браков остаются отвергнутыми конкретные, подходящие личности, с которыми можно было бы создать настоящую счастливую семью. Но, к сожалению, по-настоящему счастливые семьи никто не рекламирует, а людей, стремящихся к такой семье, “романтики” обвиняют в “приземлённости”.

Конечно, романтизм нужен молодым людям, но гораздо нужнее уметь видеть красоту реальной жизни. И стремиться к своему идеалу тоже нужно, ведь никто не говорит, что можно создать семью с первым встречным. Просто романтизм должен быть реалистичным, если можно так выразиться. Противоречиво, конечно, звучит. Но если это противоречие более-менее понятно, то другое - не так просто понять. О нём мы уже упоминали, говоря, что созданию реального образа спутника жизни мешает то, что черты, притягивающие влюблённых, часто мешают в браке. А ведь это такие бесспорные плюсы как красота, независимость, уверенность в себе, бескомпромиссность, увлечённость работой и др., справедливо притягивающие к себе влюблённые сердца. Но все они в той или иной мере являются помехой гармоничным супружеским отношениям. Правда, часто мешают не сами эти, фактически, положительные качества, а их степень.

К примеру, привлекательная внешность не может помешать супружескому счастью, а вот общепризнанная (относительно, конечно) красота - может; увлечённость работой – хорошее качество, ведь без творчества человек не может быть полноценным, а вот жертвование интересами семьи ради работы – помеха гармоничным отношениям в семье; свободолюбие и стремление к независимости – необходимые любому человеку качества, а вот желание быть независимым от своей половины и свободным от “уз” брака - дисгармония. И так далее.



 
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 19:22   
Советы супруге, "огорошенной" изменой своей половины

Прежде всего, постарайтесь успокоиться, чтобы быть в состоянии поразмышлять на эту тему без эмоций. Конечно, предательство близкого человека - самый болезненный моральный удар. Нельзя простить предательство, но с другой стороны - близкий человек просто не может предать.

Давайте посмотрим, в чём тут противоречие. Ответ напрашивается сам - близость оказалась не настоящей, но не то чтобы показной, а просто не окончательной, кажущейся, в связи с официальностью брака ("Раз мы муж и жена, к тому же, женились по любви, то с близостью проблем нет). В этом и заключается ошибка подавляющего большинства супругов. А дело в том, что близостью возлюбленные обязаны природе. Это природа через соответствующие инстинкты смогла сблизить чужих людей (это и есть влюблённость), сами же они - многие, во всяком случае - "палец о палец" не ударили, чтобы сблизиться. А ведь влюблённость кончается примерно через год, и супруги остаются близкими настолько, насколько сами смогли сблизиться. Учитывая же, что молодожёны часто пускают дело сближения (свою основную задачу на этот период) "на самотёк", то и оказываются после первого года совместной жизни на разных "уровнях" близости.

Почему мы "зациклились" на понятии Близость? Исключительно потому, что это понятие является ключевым для решения почти всех супружеских проблем. Вот и в нашем (Вашем) случае, все проблемы от недостаточной близости: личностной (душевной) и физической (сексуальной). Вы, конечно же, можете возразить, так как считали, что были близки достаточно. А кто измерял? Сложность как раз и заключается в том, что не зная, какой должна быть истинная близость между супругами, люди, связавшие свои судьбы, оценивают степень близости по-своему, "в меру своей испорченности", как говорится. И в первую очередь это относится к женщинам, так как не секрет, что атмосфера семьи зависит больше от жены, чем от мужа (такая вот особенность равноправной моногамной семьи). А если близость не полная, значит остаются вопросы, которые супруги не могут обсудить, тем более - решить! Это и приводит к неудовлетворённости браком. И если вдуматься, легко можно понять, неудовлетворённость в чём именно в большинстве случаев приводит к отчуждению супругов. Конечно же, это секс. Мужья ведь ищут любовниц не из-за того, что жена плохо готовит, плохо ведёт хозяйство, плохо шьёт и т.п., а из-за половой неудовлетворённости. Конечно, нельзя всё богатство взаимоотношений супругов сводить к сексу, душевная близость (родственность душ, единомыслие) тоже необходима как воздух, но интимная жизнь - основа сближения супругов. И не надо забывать, что взаимоотношения между супругами отличаются от взаимоотношений между другими людьми (родственниками, детьми, родителями, друзьями, коллегами, собутыльниками и т.п.) именно сексуальной связью - половым актом, считающимся высшей стадией человеческой близости.

Для чего мы остановились на проблемах близости, вместо того, чтобы Вам поддакивать, мол, все мужчины похотливые скоты с похабными желаниями и извращённой фантазией? А для того, чтобы найти выход из создавшейся ситуации. Легче всего во всём обвинять изменника, не стараясь его понять, и развестись. О судьбе детей не хочется упоминать, так как это будет спекуляцией, такой же как и говорить: "Он любит детей и не разведётся ради них."

Мы сейчас вместе с Вами пытаемся заглянуть в проблему глубже, чем "уровень сплетен". Ведь найти причину проблемы - наполовину решить её.

Итак, причину измены мы выяснили (хотя она и была очевидна, но не для оскорблённой предательством женщины), она в половой неудовлетворённости мужа. Правда, принять её труднее, чем прочитать, ведь из глубин сознания так и рвётся: "Я всё для него делала, а он...!" Но давайте хотя бы для начала лишь предположим, что у него все эти годы были какие-то интимные желания (даже несмотря на его удовлетворительный культурный уровень, образование и душевную близость с Вами), и он намёками пытался Вам сказать о них. А может, и пошёл дальше, но Вы остудили его пыл, пристыдив или заявив, что Вам просто противно заниматься с отцом своих детей такими унизительными, грязными и извращёнными вещами, тьфу! Как он должен был поступить? Естественно, одуматься и перестать приставать к Вам с подобными "неприличными" предложениями. А что дальше? Задавить же в себе сексуальное желание, потребности и фантазии чересчур трудно. Но речь идёт не о его мучениях (хотя у близких супругов не может быть личной боли, она должна быть общей), а о том, что вы отдалились друг от друга, не сделав очередной шаг к близости, причём не только интимной, но и душевной. Ведь, грубо говоря, Вы "плюнули ему в душу" своим нежеланием сблизиться, притереться, стать настоящими половинами Пары. И это могло произойти не вчера, а несколько лет назад. И тогда кто кого предал, если это Вы оставили его наедине с его сексуальными проблемами, его желаниями и мечтами, которыми он хотел поделиться с Вами - самым близким и любимым человеком?

Извините за обвинения, но попробуйте взглянуть на всё это с его "колокольни". Как он страдал (не столько физически, сколько душевно), не имея возможности быть с Вами откровенным во всём. И не сумев "умертвить плоть", он вынужден был искать родственную душу - не тело, так как тело Вашей соперницы может быть не лучше Вашего, а именно - душу! Постарайтесь подумать об этом без "рвания и метания", может, вспомните, когда начался раскол. Попробуйте откровенно "покопаться в себе". И если придёте к неутешительным выводам, особо не раскаивайтесь, ведь это не совсем Ваша вина, так как Вы - продукт воспитания родителей и среды. А половое воспитание и в начале XXI-го
века ещё находится в зачаточном состоянии. Но, может, ещё не всё потеряно? Решите для себя, что для Вас важнее. Конечно, Вы можете надеяться на новый брак (о детях не говорим, так как они уже - жертвы), но если Вы готовы быть ближе и сексуальней с новым мужчиной, то что мешает стать таковой с бывшим любимым человеком, отцом Ваших детей? К тому же, его связь с другой женщиной не так и сильна, ведь Вас большее связывает с ним. И если вы сможете выяснить в спокойной ночной обстановке (в темноте и в постели, желательно), кому чего не достаёт в браке, то наверняка сможете найти компромисс. Но каждый из вас со своей стороны должен думать не столько о том, что он получит, а о том, что отдаст - чем больше отдают тепла своей души, тем больше любят!

Под конец же хочется привести "50 некоторых наиболее распространённых сексуальных приёмов удовлетворения любимого мужчины" из книги Г.Мастертона "Сексуальные секреты вашей соперницы". Но не всем это рекомендуется читать. Получившим чопорное воспитание и считающим супружеский секс обязанностью, эти приёмы определённо не понравятся, а брезгливых может и стошнить. Но такие и не должны жаловаться, что часть их обязанностей взялась исполнять чужая женщина: постоянная любовница или одноразовая проститутка. Справедливости же ради нужно сказать, что не только мужчины остаются неудовлетворёнными - некоторым жёнам и не такие фантазии приходится гасить в себе, связав судьбу с несексуальным мужчиной.

..."Удовлетворить его и отбить от другой можно:

- расстёгивая брюки и лаская его член в то время, когда он ведёт машину;

- высвобождая его член и занимаясь оральным сексом ещё до того, как он повесит свою шляпу;

- массируя его член в то время, как он смотрит футбольный матч по телевизору;

- взяв его член в рот утром, когда он ещё спит;

- ходя обнажённой по дому;

- откинувшись на спину и вытянув ноги, сидя на кушетке или кресле, и явно давая понять, что проявляемое им внимание и бросаемые им взгляды возбуждают;

- прося его заняться оральным сексом на пляже (достаточно лишь оттянуть на одну сторону плавки купального костюма и сделать вид, что смазываешь его спину лосьоном от загара);

- занимаясь с ним массажем с использованием массажного масла, который плавно переходит в медленное нежное массирование его члена;

- надевая в постель чулки и поясок;

- надевая в постель туфли на высоком каблуке;

- чаще расспрашивая его о работе, всегда с большим интересом слушая его;

- вводя палец в его анальное отверстие во время полового акта;

- чаще говоря ему, что он самый восхитительный любовник на свете;

- занимаясь с ним оральным сексом и проглатывая его семя;

- направляя его член на свою грудь по окончании орального полового акта;

- нося эротическое нижнее бельё;

- вообще не нося нижнего белья и не скрывая этого (от него, конечно);

- предлагая ему заняться любовью в любое время, за исключением того, когда ложатся в постель;

- вовлекая его в анальный секс;

- царапая и пощипывая его спину во время полового акта, за исключением щекотливого полощения, когда его дома ожидает супруга, которой сложно будет объяснить эти следы "бандитских пуль";

- надевая облегающее эластичное бельё;

- мастурбируя в его присутствии;

- занимаясь с ним любовью в душе, ванной или в бассейне, бане, сауне;

- лаская его пенис носками ног;

- читая вместе с ним порножурнал (или видео) и пытаясь самим это сделать;

- вводя себе в анальное отверстие вибратор во время полового акта;

- вводя вибратор во влагалище во время анального полового акта;

- встречая его перед входной дверью совершенно обнажённой;

- стараясь одеваться привлекательно для него и чтобы произвести впечатление на его друзей и коллег;

- брея волосы на ногах, делая маникюр и педикюр, применяя косметику, стараясь выглядеть ухоженно;

- стараясь быть остроумной, ненавязчивой и всё понимающей женщиной;

- медленно раздевая его до того, как он начнёт раздевать вас;

- стараясь "случайно" показываться ему в интимных и провоцирующих ситуациях (в зеркале ванной комнаты, через приоткрытую дверь, во время сна и т.д.);

- выбривая промежность;

- снимая себя обнажённой на видеокассеты, пока пока он находится на работе, и показывая их ему, когда он возвращается домой;

- снимая на плёнку половой акт и просматривая вместе во время любовной прелюдии;

- грубо разговаривая (нецензурно?) с ним во время полового акта;

- придумывая собственные сексуальные аксессуары (ленты, пояски вместо нижнего белья, облегающие шорты с разрезом в паху и т.д.);

- рассказывая ему о своих наиболее волнующих сексуальных фантазиях со всеми пикантными подробностями;

- расспрашивая его о наиболее ярких фантазиях и украшая их своими идеями;

- массируя член через карманы его брюк на вечеринках, на бегах или в других разнообразных и неожиданных местах;

- говоря, что ему следует сделать, чтобы выглядеть более привлекательно;

- показывая ему, что больше всего возбуждает женщину;

- точно показывая, как необходимо ласкать клитор;

- массируя его пенис своими волосами;

- подстроив так, чтобы он увидел её во время мочеиспускания;

- прося его мастурбировать её во время мочеиспускания;

- массируя его член, будучи одетой, а затем направить член так, чтобы сперма попала в оттянутые трусики, и так проходить целый день;

- изучая по возможности наибольшее количество информации о сексе и сексуальных желаниях, и постоянно вводя приобретённые знания в свою практику;

- всегда обращаясь с ним, как с самым лучшим мужчиной (любовником) на свете."

Не умаляя значения книг Мастертона нужно лишь подчеркнуть, что все эти советы - не плод его фантазии, а выдержки из писем реальных американских женщин, как любовниц, так и жён, отбивших обратно своих мужей


 
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 19:26   
Бог ты мой, сколько же времени у вас заняло написание сего?...
 
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 19:27   
Нужны ли публичные дома?и

То, что проституция - древнейшая профессия, знают все, что спрос на неё заметно не снижается - тоже. Но ведь не все мужчины, а в наше время - и женщины, пользуются платными интимными услугами? Чем же они отличаются от "пользователей" этих услуг? Попробуем разобраться без эмоций, ханжества и теологии.

Начнём с мужчин, которым услуги проституток действительно необходимы. Это - закоренелые холостяки и одинокие мужчины с физическими недостатками. Им очень проблематично найти себе половину, в крайнем случае - партнёршу. Можно поспорить, что они могут обойтись "своими силами", имея в виду различные секс-игрушки, но разве живое прикосновение можно заменить? Кстати, в некоторых цивилизованных странах работают социальные работники (язык не поворачивается назвать их проститутками), специализирующиеся на оказании интимных услуг инвалидам. Мало того, специально для этой цели общество (в лице мэрии, кажется) ежемесячно доплачивает к пособию по инвалидности.

У остальных мужчин нет объективных, на первый взгляд, причин посещать проституток. Прошли те времена, когда матери водили своих созревших сыновей к проституткам на обучение секретам интимной жизни. И не мудрено, что эти сыновья, уже женатые, возвращались за сексуальным удовлетворением в публичные дома. Ведь их жёны по неграмотности и по воспитанию для этого не годились. Солидные (даже молодые) жёны считали для себя крайне неприличным заниматься на супружеской постели "такими грязными делами".

В наше время почти нет такой "наследственной" посещаемости публичных домов. Правда, молодёжь нашла не менее вредный для своей будущей семьи способ - случайные половые связи, которые своей доступностью, беззаботностью, да и формой тоже (групповые и гомосексуальные акты), приучают к сексуальному "разнообразию". И не просто к разнообразию, которое наоборот - сближает любящих супругов, а к перемене партнёра, его пола и числа партнёров.

Но подростки и юнцы - не частые гости в публичных домах, да и нет ни у кого морального права осуждать их. Разговор же пойдёт о женатых посетителях борделей и массажных салонов. Повременим с "навешиванием ярлыков", а постараемся разобраться в причинах, заставляющих женатых мужчин искать полового удовлетворения за деньги. частота половых актов, вернее, неумение гармонизировать супружескую интимную жизнь из-за сексуальной неграмотности, отсутствия душевной близости или ханжеского отношения супруги к сексу.

Вторая причина - сексуальная неудовлетворённость из-за отсутствия любви и из-за холостяцкой привычки "менять" партнёрш в поисках новых ощущений.

Третья причина - невозможность осуществить со своей половиной (даже любимой) потаённые сексуальные фантазии. Причём фантазии могут быть вызваны как обычными желаниями (оральный и анальный секс) и невинными психосексуальными отклонениями (фетишизм, трансвестизм), так и отклонениями, в зависимости от "зацикленности" на которых, их можно охарактеризовать как извращения (садизм, мазохизм, некрофилия, бисексуализм и т.п.)

В связи с повышением сексуальной грамотности супругов, большинство обычных сексуальных желаний удовлетворяется в семье, при условии, разумеется, душевной близости. Иначе любая техническая изощрённость секса не сможет привести к такому удовлетворению, чтобы не хотелось искать "на стороне". Если в начале прошлого века ходили к проституткам ради орального, анального секса и мастурбации, то современные "жрицы любви" всё больше специализируются на удовлетворении мазохистских, бисексуальных и прочих потребностях. В Японии предоставляют даже возможность "потискаться" в вагоне метро или автобуса. Не говоря уже о любителях "золотого дождика". Если, скажем, мужчина получает удовольствие от созерцания мочеиспускания у женщин, ему за деньги это устроят, даже дадут возможность подставить лицо под струю. Можно даже стать участником коллективного созерцания голой женщины, испражняющейся специально ароматизированным калом, вместе с которым выпадают и жемчужины, с доставляющим удовольствие звуком.

Со стороны, разумеется, даже читать такое неприятно, но если люди получают удовольствие, готовы платить деньги за это и никому не вредят, то кто имеет право их осуждать? Или запрещать взрослым людям получать удовольствие, к примеру, ощутить себя грудным ребёнком? А есть и такая дорогостоящая услуга, когда взрослого мужчину - бизнесмена или специалиста, хорошо зарабатывающего - пеленают, кормят с ложечки, дают пососать грудь "няньки", меняют памперсы, подмывают и т.п. А кому мешает то, что волевой мужчина (управляющий фирмой или руководитель коллектива) за немалые деньги хочет, чтобы его помучали: унизили, избили, загнали в клетку и т.п.? А где кроме публичного дома можно получить подобную услугу? Есть, конечно, и одиночные "госпожи", работающие независимо, как и одиночные проститутки, но дело не в "организации труда". Мы хотим разобраться в причинах возникновения подобных услуг.

Причины у каждого мужчины - свои. И в основном это - неожиданные и нестандартные сексуальные переживания в детском и подростковом возрасте. А значит, их вины в возникновении психосексуального отклонения нет. Но любящая и близкая жена может помочь эмоциональностью и разнообразием интимной жизни выйти из этой "зацикленности". Вот и получается, что основными клиентами проституток и других, оказывающих вышеприведённые услуги, становятся мужья, жёны которых не желают удовлетворить их потребности. Но справедливости ради нужно сказать, что женщинам с откровенными желаниями и отклонениями приходится ещё труднее, так как мужчины более непримиримы к таким проявлениям и отклонениям, а заведений, оказывающих женщинам подобные услуги, сравнительно меньше. Но мы не пропагандируем расширение сети сексуальных услуг, наоборот - супруги должны стараться быть не только самыми близкими душевно и физически, но и должны научиться удовлетворять потаённые желания друг друга. Это в их же интересах!


 
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 19:34   
В психоанализе разделяют 4 сексуальные роли: сын-любовник, брат-защитник, герой-рыцарь и авторитарный отец.

Та или иная сексуальная роль мужчины формируется под воздействием его отношения к силе. Мужчина во все времена символизировал силу и превосходство. Фаллос – это символ плодородия и творческой энергии, он обладатель силы, оплодотворяющий женщину. Сознательное понимание этой функции порождает категорию отца. Но тем не менее, не смотря на это условное превосходство, мужчина не способен контролировать последствия своего творчества, он бессилен перед женщиной, которая в результате «творческих изысканий» мужчины, превращает плод в ребенка, поэтому подобное унижение перед женщиной и «преобразует» мужчину в сына, в зависимое существо. Так формируется два образа-представления – отец и сын. То как мужчина позиционирует себя в окружающем мире, как и сколько он зарабатывает, символически отражает его сексуальную потенцию. Наличие достатка, материальных благ говорит скорее всего о роли отца, которая характеризуется силой, способностью достигать желаемого.
Двойной стандарт морали в обществе нарушает сексуальную жизнедеятельность мужчины, также как и женщины. Мужчина разделяет уважение к матери, страх перед ней от животного влечения к сексуальному объекту. Он чувствует вину за то, что не хочет физической близости с женой, а хочет того же самого с любовницей, перед которой он тоже должен постоянно оправдываться в своей двойственности.
Культурное становление цивилизации, которое создало новые образы для женщин: сестра и романтический идеал, также произвело на свет два новых образа для мужчин – брат и рыцарь.
Различные роли, которые мужчина может исполнять во взаимодействии с женщиной также связаны со стадиями собственной жизни, формируя четыре сексуальных роли мужчины: сын, брат, рыцарь, отец.
Если психосексуальное развитие проходило более или менее нормально, то зрелая личность совмещает в себе все четыре ипостаси, и мужчина открывается женщине во всей своей неповторимости. Если в результате жизненных коллизий мальчик «застрял» на своем психосексуальном пути, на одной из стадий становления, то последствия проявляются во взрослой жизни, мужчина начинает «сигнализировать» женщинам своими невротичными установками, совершенно сбивая их с толку, задавая им немыслимые загадки по поводу своего неадекватного поведения.
1. Примером сына-любовника является так называемой «плейбой», такой легкомысленный, незрелый мальчик, он весело расточает деньги и сексуальную энергию. Сексуальная жизнь неразборчива, легко и непринужденно покидает своего сексуального партнера, ему больше необходимо снять физическое напряжение, чем получить физическое удовлетворение. Как правило, у таких мужчин проблемы с алкоголем, они не умеют рационально распоряжаться деньгами. Азартные игры и другие маленькие причуды скрашивают их беззаботное существование. Это инфантильная личность, которая пострадала в детстве в результате эмоциональной холодности матери, мир как будто задолжал ему, он ищет женщину, которая будет поддерживать его и станет для него любящей матерью, прощающей все его милые шалости. Часто ею оказывается женщина старше по возрасту, от которой он зависит. Женщина для «сына –любовника» всегда является материнской фигурой.
2. Роль брата. Такая роль определяет асексуальный подход к женщине. Он относится к женщине как «старший брат», не понимая, что такие настроения порождают ответную асексуальную реакцию, при этом он хороший «брат», он зарабатывает деньги, он несет все в дом. А в ожидании чуда в сексе от жены «старший брат» легко скатывается до положения «младшего братишки», который перекладывает ответственность за неудачу на женщину, теряя при этом свою мужественность. Как загореться жене, если ей приходится иметь дело с «братишкой»? В детстве такой мальчик жалел мать, объединяясь с нею против тирании отца, т.о. мальчик принимал на себя роль брата, что и перенеслось во взрослую жизнь. Это пассивно-женственный мужчина, он сохраняет мальчишеские черты, отсутствует агрессивность. Если мужчина хочет быть агрессивным по отношению к женщине, ему необходимо знать свою силу, чувствовать ее и владеть ей, но «мужчине-брату» как раз этого и не хватает, он слаб и беспомощен.
3. Роль рыцаря. В психоанализе – это фаллический мужчина. Этот мужчина одержим идеей сексуальной удали, его сила идентифицируется с фаллосом, он агрессивен и напорист. Но его невроз- это глубинный страх перед женщиной, которое в свое время заложила его мать. Так называемые великие любовники, Казанова и др., были именно такими рыцарями без страха и упрека. Их главные достижения – это победы над женщинами, весь его интерес – это соблазнение женщин, сближение с ними, но при этом он не испытывает оргастической завершенности. Фаллический мужчина боится полностью отдаться женщине. Казанова умер в одиночестве и нищете. «Рыцарь», как и истерическая женщина (см. секс-роли женщин) не может соединить в единое целое секс и любовь. Любовные преследования объясняются его бессознательной тревогой, каждая новая победа для него это доказательство его мужской силы, потенции. Фаллический мужчина, таким образом, бессознательно соревнуется с авторитарным отцом, с точки зрения эмоциональной сферы «герой-рыцарь» - это вечный подросток. Такой мужчина быстро теряет интерес к своей супруге после женитьбы, это происходит потому, что брачные узы выглядят как победа женщины, как ограничение его свободы, что стимулирует его желание встать на «тропу войны» и продолжить свой победоносный путь в поисках своего «идеала». Такие мужчины умеют делать деньги, т.к. они являются символом его независимости, а в глазах женщин он является символом социального успеха. Жизнь может заставить такого мужчину «повзрослеть» и двинутся дальше на позицию отца.
4. Роль отца. Отец- личность жесткая, если не сказать садисткая. Т.к «отец» – это невротичный характер и подразумевает асексуальный подход к женщине, где женщина берет на себя роль матери- страдалицы, с мазохистскими чертами характера. Когда он овладевает женой, она перестает быть для него сексуальным объектом, он бессознательно становится «отцом». Он строго обращается со своей женой, считая, что она должна рожать детей и заниматься домом. Может быть даже жесток по отношению к детям. Потеря удовольствия и радости от сексуальной и эмоциональной жизни компенсируется с помощью повышения работоспособности и обогащения. Его символ- сила, как правило, в форме денег. Он держит суровой рукой железный порядок в доме. «Отец» много работает и заботится о сохранности своего капитала. Эта структура личности нередко бывает очень успешна в деловом мире. Подобный тип невротичного мужчины связан со строгими нормами патриархального уклада жизни, в детстве такой мальчик идентифицировал себя с авторитарным отцом, считая, что такой образ жизни единственно правильный. Дисциплина, порядок, физические наказания- все это считается нормой жизни.

 
Silver





Сообщений: 1741
26 Апр, 2004 г. - 19:37   
Неизвестный пользователь, а не хотите ли Вы сказать Ваше имя, а?
 
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 19:40   
[qуоте]Неизвестный пользователь, а не хотите ли Вы сказать Ваше имя, а? [/qуоте]

а вы знаете здесьь есть полезная инфоpмация

 
Silver





Сообщений: 1741
26 Апр, 2004 г. - 19:41   
Quote:
[quоте]Неизвестный пользователь, а не хотите ли Вы сказать Ваше имя, а? [/quоте]
а вы знаете здесьь есть полезная инфоpмация


Есть. Как Вас зовут?

 
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 19:42   
[qуоте]>>[qуоте]Неизвестный пользователь, а не хотите ли Вы сказать Ваше имя, а? [/qуоте]
а вы знаете здесьь есть полезная инфопмация<<
Есть. Как Вас зовут?[/qуоте]

таина фоpума

 
Esta





Сообщений: 8619
26 Апр, 2004 г. - 19:43   
Господи, как же скучно должно быть вообразить себе пртнера для жизни и никуда не отвлекаясь целенаправленно его искать. Куда проще получать удовольствие от жизни и жить в полной мере - без заморочек...
 
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 19:48   
[qуоте]Господи, как же скучно должно быть вообразить себе пртнера для жизни и никуда не отвлекаясь целенаправленно его искать. Куда проще получать удовольствие от жизни и жить в полной мере - без заморочек...[/qуоте]

да солнце ето так ,но не все так думают. поетому и написала эти статьи.

 
Esta





Сообщений: 8619
26 Апр, 2004 г. - 19:50   
Quote:
[qуоте]Господи, как же скучно должно быть вообразить себе пртнера для жизни и никуда не отвлекаясь целенаправленно его искать. Куда проще получать удовольствие от жизни и жить в полной мере - без заморочек...[/qуоте]

да солнце ето так ,но не все так думают. поетому и написала эти статьи.



Я бы вас попросила не фамильярничать. Солнцем своего партнера выбранного называйте, плиз. Она (он) будет рад(а).

 
Cvetok



Сообщений: 48
26 Апр, 2004 г. - 19:50   
По-моему, это мысли вслух сексуально неудовлетворенного
человека. И совсем далеко от темы Любовь и Влюбленность.
Вам не кажется, неизвестный автор?

 
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 20:42   
[qуоте]По-моему, это мысли вслух сексуально неудовлетворенного
человека. И совсем далеко от темы Любовь и Влюбленность.
Вам не кажется, неизвестный автор?[/qуоте]

ето высказывания псиxологов,катоpые так pассуждают

 
Гость
Незарегистрированный пользователь
26 Апр, 2004 г. - 20:48   
[qуоте]>>[qуоте]Господи, как же скучно должно быть вообразить себе пртнера для жизни и никуда не отвлекаясь целенаправленно его искать. Куда проще получать удовольствие от жизни и жить в полной мере - без заморочек...[/qуоте]

да солнце ето так ,но не все так думают. поетому и написала эти статьи. <<

Я бы вас попросила не фамильярничать. Солнцем своего партнера выбранного называйте, плиз. Она (он) будет рад(а). [/qуоте]

извеняюсь ... во вы какая... упсики ...

 
KRASAVITSA



Сообщений: 54
26 Апр, 2004 г. - 22:25   
Автору спасибо за полезную информацию...очень много правильных мыслей, хотя кое с чем я не согласна...может потому что молода или просто не анализировала столько...
меня заитересовало вопрос...вы женщина или мужчина...потому что многое сказано в пользу мужчин, но как же фантазии женщин...да вы написали что нам порой сложнее...но где примеры для мужчин???
Любовь и влюбленность-просто замечательно описано!!!Только недавно запуталась...и не могу разобрать себя...нет это был не ярый порыв чувств-это какое-то тепло...не могли бы откоментировать вот эту писанину: Влюбилась...но нельзя!!!!!!!!!!!!
Буду очень благодарна!!!
Лично у меня вы вызвали чувство восхищения!!!
И многое из написанного может расставить все на свои места в жизни...Спасибо!

 
AlexUs





Сообщений: 488
27 Апр, 2004 г. - 00:35   
Quote:
мужчина начинает «сигнализировать» женщинам своими невротичными установками,



С каких это пор фанатасты из психоанализа испльзуют термин установки

 
ЛЮБОВЬ И Влюблённость ....


Внимание ! Вы просматриваете архив форума Iwoman.ru с октября 2002 по апрель 2010 года.
Присоедениться к общению можно по новому адресу форума: club.iwoman.ru. Добро пожаловать !


· В начало

· Новый год
· Психология
· Стиль и мода
· Здоровье
· Косметология
· Полезные советы
· Карьера
· Образование
· Он и она
· Спорт и отдых
· Свадьба
· Семья
· Мой дом
· Читальня
· Звезды
· Кино
· Разное


Полезное
· Садовые цветы
· Косметич. словарик
· Таблица калорийности

Гороскопы
· Гороскоп на неделю
· Совместимость
· Мужской гороскоп
· Выбор партнера
· Другие гороскопы ...

· Карта сайта

На форуме





© 2002 - 2022 IWOMAN.RU

При использовании материалов сайта согласование с администратором и прямая гиперссылка на www.iwoman.ru обязательна.
Комментарии и статьи размещенные на сайте IWOMAN.RU, являются личным мнением авторов и могут не совпадать с мнением владельцев проекта.

Контакты: Размещение рекламы на сайте | Администратор | Редактор